Exceptuando a mis contados amigos hombres que me tratan normal y un ahora “nuevo” amigo, que sigue anclado en mí pecho. Exceptuando a esos que suponen un 5%, el resto, el 95% sobrante me agobian, me asquean, me dan ganas de vomitar.
Pero yo respiro y me digo: Tranquila,no seas borde, ya no eres una niña, debes poder afrontar un diálogo con cualquier hombre sea del tipo que sea.
No sé qué diablos tengo, porque no soy nada guapa, tampoco soy de esas mujeres que suelen soltar grandilocuentes ideas y frases de eruditos con tal de demostrar que son inteligentes. Puede que yo no saque espléndidas notas, pero no soy tonta. Seré despistada, pero no tonta.
A lo mejor...es lo que ven de mi ¿No?
Mentira, una conversación ardua, intelectual e insolente en ciertos puntos solo la tengo con mis amigos hombres de ese 5%
¿Entonces?
Puedes mirarles, la mitad solo ven tu pecho, tu cuerpo, un reptáculo donde eyacular tras un ir y venir de caderas.
Eso opino y me dan ganas de vomitar.
¿Acaso por hacerme fotos en lencería, por usar una ropa bonita o por hablar abiertamente de sexo? ¿Acaso por eso doy la imagen de fácil, de mujer reptáculo de semen?
Me siento en silencio sopesándolo, y me cabreo.
No tengo que cambiar por una ristra de gilipollas. No tengo que dar explicaciones a lo que hago.
Frases vienen y van a mi mente.
<<Hey me encanta tu camiseta, pero estaría mucho mejor si la rajaras para dejar ver tu escote>>
Ríes nerviosa deseando largarte de allí.
<< Eres una Reina gélida según tú, pero con ese cuerpo es imposible que lo sepas. Yo puedo ayudarte>>
Me refería a mi corazón, a mi corazón. ¡Mi corazón! ¡Mis sentimientos!
<<¡¿Qué te cuesta intentar quererme?! ¡Joder! ¡¿Qué te cuesta?! Si no estás conmigo voy a suicidarme>>
No puedo sentir nada por ti, más cruel sería salir contigo. No me hagas cargar con la culpabilidad de algo que no tengo.
<<Me encanta como sales en las fotos, eres preciosa>>
Mentira, mentira, mentira solo quieres un polvo fácil.
<< ¿Y si en vez de bajarte los tirantes del sujetador te lo quitas directamente? No te preocupes, en las fotos no se verá nada. Yo te ayudo…>>
¡No! ¡No! ¡No! No me toques, no lo haré, fuera contrato, fuera todo. Solo tuvo ese derecho un hombre en lo que llevo de vida, alguien como tú no puede.
<< Estas enferma…¿Pero al menos puedes mantener relaciones sexuales?>>
Serás cabronazo, ¿Cómo puedes preguntarme algo así? ¿Solo te interesa eso de mí? Pues voy a dejarte, ahora, ya. Y lo haré de una forma insensible para que te jodas.
<< Me he tomado la libertad de regalarte este ramo de rosas ¿Me darás un beso a cambio?>>
Odio las flores cortadas, doce rosas rojas, es típico, pesa. Abrazo el ramo mientras él me pasa un brazo por la cintura y me lleva cual trofeo, la gente nos mira. Con estas rosas me está marcando y encima me siento en la obligación de besarle.
<< ¿Con quién estás hablando? He oído una voz de tio ¿Quién es? ¡¿QUIÉN ES?!>>
¿Acaso soy de tu propiedad? ¿No puede hablarme un amigo?
<< Así que te gusta el eslovaco ¿Puedes decirme que significa: Vyzeráš nádherne dnes? ¿Por qué no lo quieres traducir? Anda hazlo>>
¿Te crees que soy gilipollas? Voy a hacerme la tonta inocente, se me da genial ¿Sabes? Hace un año me rechazaste y ahora me dices que traduzca algo que significa: Te ves hermosa hoy.
¿Quieres un polvo? ¿Crees que aun puedes conseguirme? JÁ¡
<< Si le hubieras olvidado...¿Lo podriamos haber intentado de nuevo?>>
¿Intentar el qué? Nunca tuvimos nada más allá de unos cuantos besos.
<< ¿Crees que beso bien?Porque a mi me encantaba como besabas>>
He dicho ya tantas veces que no siento nada cuando beso a otro que nunca parecen suficientes. Era como chupar un caramelo hasta que le conocí a él.
Tu me aburres, me pareces patético.
<< Eres muy lista, eres muy guapa, escribes muy bien, eres muy buena modelo, eres muy buena fotógrafa...>>
¿Todo lo qué hago te parece maravilloso? ¿Si te escupo en la cara seguirás poniéndome esos ojos?
<<Claro, opino como tu, si, también me gusta, lo que tu decidas me parece bien...>>
Hombres que me dan la razón en todo, me parecen absurdamente aburridos. ¿Si digo que el mundo es plano me seguirían dando la razón y dorándome la píldora? La respuesta es si.
Todo por conseguir un polvo.
<<Oye, dime ¿En que estás pensando?>>
Regla nº1 un tipo como tu no debe intentar colarse en mi mente, no voy a desvelar lo que pienso. No eres interesante. Demasiados hombres me han echo esa pregunta y de mi solo reciben un suspiro hastiado.
Podría seguir, pero esto se haría eterno y no es por prepotencia. Como ya dije antes no me creo guapa ni especial. Simplemente quería desahogarme.
Si ellos supieran que bajo las fotos, los vestidos, los escotes, las sonrisas muertas nerviosas, las conversaciones deshinibidas sobre sexo,fingir hacerse la tonta...
Si supieran lo que hay debajo no querrían ni un polvo.
En verdad solo una persona ha llegado bajo tantas capas, y fue en el tiempo de un parpadeo.
Por eso cuando llegó a la capa donde se alojaba esa deformidad que me impide reaccionar de forma natural.
Rompí a llorar temblorosa, quería vomitar, hacerme pequeña y volar por la puerta.
Porque...pensé que le iba a repugnar, o que se quedaría callado, o que diría vaya, o que se compadecería de mi.
Pero en su lugar dijo:
-¿Por qué estás llorando?-como si no pasara nada, como si allí no hubiera nada, como si aquello se viera todos los días.
-Porque es algo...desagradable, si hasta yo lo veo asi, los demás lo verán asi.
Se puso serio, hizo que le mirase a los ojos y añadió.
-¿Qué concepto tienes de mi? ¿En qué coño piensas? ¿Tan poco me conoces cómo para pensar que me molestaría? Me cabrea que pienses eso de mi. Si quisiera solo un polvo me iría a tirarme a una puta. Pero tú, tú no eres eso. Tú eres especial, eres algo más allá que un cuerpo. Que si, que eres preciosa pero yo te estoy mirando y veo lo que hay dentro. Tu mente. Lo veo todo y por eso me importas. Y si alguien dice lo contrario dímelo, porque te juro que voy a partirle las piernas.
Y tras eso, lloré, fue como si me hubieran liberado, como si me quitaran un peso de adentro. Y me juré que era él y solo él quien iba a poder tener acceso a mi yo más interno.
Ahora le extraño, porque era lo único decente de su género a mi alrededor.
Tengo un record, no había llorado en un mes. Acabo de romperlo.
Ojalá pudiera coger la atención de toda esa cantidad de gilipollas y traerle de vuelta.
El resto me aburren, me agobian, me dan asco.
No quiero nada con otro, no ahora, no, no lo quiero.
Esta mente virginal vuelve a su cueva ermitaña emocional.
Tengo pensamientos contradictorios, de improviso no quiero ver lo que tengo delante, lo real.
