Al trasluz

Tengo pensamientos contradictorios, de improviso no quiero ver lo que tengo delante, lo real.
No quiero ver el cristal cortado y prefiero seguir viviendo en el reflejo difuso de mi imaginación.
Eso es muy malo, pero me pasa siempre que he acabado emocionalmente hundida por todo mi entorno. No por un tema en concreto, no. Es todo...todo son problemas que parecen no llegar a tener luz y cuando sales y solucionas algo nimio te das contra un muro de bruces.
Hacía...hacía muchos años que no vivía una situación similar.
Eso me asusta.
No dejo de soñar, de tener pesadillas, analizo el significado de lo que pueden premonizar esos sueños y solo me dicen que se acerca la traición de un ser querido, de quien menos se lo espera uno.
Eso me aterroriza, ¿Acaso no puedo confiar en nadie? 
Todo se desmorona, cae y gravita en mi entorno. Yo solo cierro los ojos y fantaseo, vuelvo contrario todo lo que no me gusta. Lo adorno, lo arreglo, lo vuelvo paz estable de mi fantasia y mi corazón se relaja, se suaviza.
Y esta mal, muy mal, lo sé.
Me estoy alejando, lo noto, no sé si ellos lo notan, pero me estoy disgregando y erosionando.

Estoy tejiendo una farsa de fantasias en mi cabeza y me gusta tanto que me escabullo constantemente.
Y está mal, muy mal, lo sé
Estoy empezando a preocuparme seriamente, tal vez va siendo hora de hacer algo.
Pero no puedo, no puedo.
Y está mal, muy mal, lo sé.
Pero es que si en mi cabeza todo es perfecto ¿Por qué no puedo vivir alli autoengañandome?
Ah, lo olvidé, en la imaginación no existen los sentidos...
El tacto sobre todo...se pierde y las conversaciones no sorprenden porque estan programadas. es lo que le pasa a un escritor con su novela, algún día se aburre porque sabe todo lo que pasará.
Estoy estancada entre lo irreal y lo real.
Lo que es mentira y lo que es verdad.
Y ya no distingo nada...

Más que un polvo

 Exceptuando a mis contados amigos hombres que me tratan normal y un ahora “nuevo” amigo, que sigue anclado en mí pecho. Exceptuando a esos que suponen un 5%, el resto, el 95% sobrante me agobian, me asquean, me dan ganas de vomitar.
Pero yo respiro y me digo: Tranquila,no seas borde, ya no eres una niña, debes poder afrontar un diálogo con cualquier hombre sea del tipo que sea.

 No sé qué diablos tengo, porque no soy nada guapa, tampoco soy de esas mujeres que suelen soltar grandilocuentes ideas y frases de eruditos con tal de demostrar que son inteligentes. Puede que yo no saque espléndidas notas, pero no soy tonta. Seré despistada, pero no tonta.
A lo mejor...es lo que ven de mi ¿No?
Mentira, una conversación ardua, intelectual e insolente en ciertos puntos solo la tengo con mis amigos hombres de ese 5%
¿Entonces?
Puedes mirarles, la mitad solo ven tu pecho, tu cuerpo, un reptáculo donde eyacular tras un ir y venir de caderas.
Eso opino y me dan ganas de vomitar.
¿Acaso por hacerme fotos en lencería, por usar una ropa bonita o por hablar abiertamente de sexo? ¿Acaso por eso doy la imagen de fácil, de mujer reptáculo de semen?
Me siento en silencio sopesándolo, y me cabreo.
No tengo que cambiar por una ristra de gilipollas. No tengo que dar explicaciones a lo que hago.
Frases vienen y van a mi mente.
<<Hey me encanta tu camiseta, pero estaría mucho mejor si la rajaras para dejar ver tu escote>>
Ríes nerviosa deseando largarte de allí.
<< Eres una Reina gélida según tú, pero con ese cuerpo es imposible que lo sepas. Yo puedo ayudarte>>
Me refería a mi corazón, a mi corazón. ¡Mi corazón! ¡Mis sentimientos!
<<¡¿Qué te cuesta intentar quererme?! ¡Joder! ¡¿Qué te cuesta?! Si no estás conmigo voy a suicidarme>>
No puedo sentir nada por ti, más cruel sería salir contigo. No me hagas cargar con la culpabilidad de algo que no tengo.
<<Me encanta como sales en las fotos, eres preciosa>>
Mentira, mentira, mentira solo quieres un polvo fácil.
<< ¿Y si en vez de bajarte los tirantes del sujetador te lo quitas directamente? No te preocupes, en las fotos no se verá nada. Yo te ayudo…>>
¡No! ¡No! ¡No! No me toques, no lo haré, fuera contrato, fuera todo. Solo tuvo ese derecho un hombre en lo que llevo de vida, alguien como tú no puede.
<< Estas enferma…¿Pero al menos puedes mantener relaciones sexuales?>>
Serás cabronazo, ¿Cómo puedes preguntarme algo así? ¿Solo te interesa eso de mí? Pues voy a dejarte, ahora, ya. Y lo haré de una forma insensible para que te jodas.
<< Me he tomado la libertad de regalarte este ramo de rosas ¿Me darás un beso a cambio?>>
Odio las flores cortadas, doce rosas rojas, es típico, pesa. Abrazo el ramo mientras él me pasa un brazo por la cintura y me lleva cual trofeo, la gente nos mira. Con estas rosas me está marcando y encima me siento en la obligación de besarle.
<< ¿Con quién estás hablando? He oído una voz de tio ¿Quién es? ¡¿QUIÉN ES?!>>
¿Acaso soy de tu propiedad? ¿No puede hablarme un amigo?
<< Así que te gusta el eslovaco ¿Puedes decirme que significa: Vyzeráš nádherne dnes? ¿Por qué no lo quieres traducir? Anda hazlo>>
¿Te crees que soy gilipollas? Voy a hacerme la tonta inocente, se me da genial ¿Sabes? Hace un año me rechazaste y ahora me dices que traduzca algo que significa: Te ves hermosa hoy.
¿Quieres un polvo? ¿Crees que aun puedes conseguirme? JÁ¡
<< Si le hubieras olvidado...¿Lo podriamos haber intentado de nuevo?>>
¿Intentar el qué? Nunca tuvimos nada más allá de unos cuantos besos.
<< ¿Crees que beso bien?Porque a mi me encantaba como besabas>>
He dicho ya tantas veces que no siento nada cuando beso a otro que nunca parecen suficientes. Era como chupar un caramelo hasta que le conocí a él.
Tu me aburres, me pareces patético.
<< Eres muy lista, eres muy guapa, escribes muy bien, eres muy buena modelo, eres muy buena fotógrafa...>>
¿Todo lo qué hago te parece maravilloso? ¿Si te escupo en la cara seguirás poniéndome esos ojos?
<<Claro, opino como tu, si, también me gusta, lo que tu decidas me parece bien...>>
Hombres que me dan la razón en todo, me parecen absurdamente aburridos. ¿Si digo que el mundo es plano me seguirían dando la razón y dorándome la píldora? La respuesta es si.
Todo por conseguir un polvo.
<<Oye, dime ¿En que estás pensando?>>
Regla nº1 un tipo como tu no debe intentar colarse en mi mente, no voy a desvelar lo que pienso. No eres interesante. Demasiados hombres me han echo esa pregunta y de mi solo reciben un suspiro hastiado.
Podría seguir, pero esto se haría eterno y no es por prepotencia. Como ya dije antes no me creo guapa ni especial. Simplemente quería desahogarme.
Si ellos supieran que bajo las fotos, los vestidos, los escotes, las sonrisas muertas nerviosas, las conversaciones deshinibidas sobre sexo,fingir hacerse la tonta...
Si supieran lo que hay debajo no querrían ni un polvo.
En verdad solo una persona ha llegado bajo tantas capas, y fue en el tiempo de un parpadeo.
Por eso cuando llegó a la capa donde se alojaba esa deformidad que me impide reaccionar de forma natural.
Rompí a llorar temblorosa, quería vomitar, hacerme pequeña y volar por la puerta.
Porque...pensé que le iba a repugnar, o que se quedaría callado, o que diría vaya, o que se compadecería de mi.
Pero en su lugar dijo:
-¿Por qué estás llorando?-como si no pasara nada, como si allí no hubiera nada, como si aquello se viera todos los días.
-Porque es algo...desagradable, si hasta yo lo veo asi, los demás lo verán asi.
Se puso serio, hizo que le mirase a los ojos y añadió.


-¿Qué concepto tienes de mi? ¿En qué coño piensas? ¿Tan poco me conoces cómo para pensar que me molestaría? Me cabrea que pienses eso de mi. Si quisiera solo un polvo me iría a tirarme a una puta. Pero tú, tú no eres eso. Tú eres especial, eres algo más allá que un cuerpo. Que si, que eres preciosa pero yo te estoy mirando y veo lo que hay dentro. Tu mente. Lo veo todo y por eso me importas. Y si alguien dice lo contrario dímelo, porque te juro que voy a partirle las piernas.  


Y tras eso, lloré, fue como si me hubieran liberado, como si me quitaran un peso de adentro. Y me juré que era él y solo él quien iba a poder tener acceso a mi yo más interno.
Ahora le extraño, porque era lo único decente de su género a mi alrededor.
Tengo un record, no había llorado en un mes. Acabo de romperlo.
Ojalá pudiera coger la atención de toda esa cantidad de gilipollas y traerle de vuelta.
El resto me aburren, me agobian, me dan asco.
No quiero nada con otro, no ahora, no, no lo quiero.
Esta mente virginal vuelve a su cueva ermitaña emocional.

Desfile de duendes

Y al ajustarme las gafas de cerca, me dí cuenta que podía ver con todo detalle las minucias que antes había pasado por alto.
Y al asomarme para vislumbrar los engranajes retorcidos de ese órgano, que laté desacompasado y debíl, pero a la vez firme...lo supe.
No se como ni porque, pero lo supe de una forma que me desgarraba de profunda rabia.

Constancia

El dolor de una cicatriz es directamente proporcional a su historia

Alma exenta de vos

Se me sobrecoge el alma cuando veo lo que le has hecho, no porque sienta nada, sino porque yo tiendo a preocuparme demasiado del dolor ajeno. Veo completamente tu maldad, como le cogiste intacto y le rompiste una y otra vez. No contenta con ello, cual chicle lo mascaste y lo escupiste al suelo.

Y ya no me importa, no. No es como hace mucho cuando me enfurecía y le recogía destrozado entre mis brazos, donde le curaba las heridas emocionales.

<< Eres la única que me saca una sonrisa…¿Cómo lo haces cuando ni ella lo consigue? No puedo permitirme perder algo tan valioso como tú>>

No me atormento por el pasado pero sigo pensando que eso no se le hace a una persona.

<< ¿Has venido hasta aquí a estas horas? Hace frío…te acabaras poniendo peor, el otro día tenias fiebre, no seas tan alocada solo por cuidarme…Ven aquí anda, deja que te abrace>>

Tampoco puedo perdonarte lo que me hiciste, soy así de rencorosa supongo.

<<Si tan enferma estás…¿No te dan ganas de morirte?>>

Pero me da miedo el desastre que has dejado, los escombros fallidos que esparces ante mi.

¿Esperas que le recomponga yo? ¿Yo?

<<Te he extrañado todos estos meses, te necesito en mi vida, te quiero mucho>>

Pero si él me destrozó…¿Cómo? ¿Cómo voy yo a permitir que se me acerque?

Rezo porque ese día nunca llegue, no quiero tratar de recomponer a una persona muerta, ese ente que has dejado no era el amigo de tiempos pasados…

<< Tienes demasiadas aspiraciones ¿No? Nadie quiere salir con una enferma, no se atreverían a hacer tal locura. Y al lado de ella…no eres ni la mitad, que digo ni la cuarta parte. Es guapísima.>>

Esos recuerdos me dan arcadas…no puedo evitarlo…

<< ¡Ah! ¡¿Qué es eso que tienes en el pecho?! Es muy desagradable…Que asco por Dios…>>

Tiemblo, tiemblo…me rompía, esa época recuerdo que iba a romperme a cada paso que daba, tenía pánico a mí misma. Me sentía como escoria bajo el subsuelo cada vez que te veía…Y sobre todo cuando te veía con él me sentía mártir de mis deformidades, mi físico y personalidad.

Porque claro, si él era alguien tan interesante se merecía estar con alguien a su altura. Y yo callaba y tragaba, apartaba la mirada cada vez que le besabas y me mirabas directamente a mi a los ojos.

¿Sabes qué opino ahora? ¡Que te malfollen zorra! Ojalá algún día alguien te de tu merecido y pagues por todo lo que has hecho, y en cuanto a él, lo que has dejado…No me voy a  acercar, ya no es quien era, es un juguete roto y escupido que no puede volver a pegarse en trozos…

Cuanto me costó canalizar el odio, cuanto miedo me da volverme así de quebradiza…cuanto miedo me da que vean mis sentimientos y temores.

<< Eres perfecta, tan dulce, tan inteligente, tan especial…Te mereces lo mejor>>

Esa frase…

Exactamente, ahora tengo lo mejor así que os den por el culo con un condón de alambre de espino y gracias por enderezarme el carácter y los sentimientos.

Tengo una nueva vida con personas que lo merecen más que un puñado de recuerdos  difusos , algunos dulces y otros bastantes lacerantes.

Cometa 211

Me reinvento cada mañana ,cada vez que despierto entre mis sabanas y mis sueños se evaporan persiguiendo una idea, que seguramente se me queda atascada entre los muelles del colchón o languidece muerta en mi almohada.
Suspiro, suspiro y se me desvanece el calor de dentro, pero no el sentimiento cálido de mi pecho. Porque suspiro y todo se desvanece, menos tú claro, tú no te desvaneces porque te tengo delante.
Ahora, luego no sé. Bueno, tal vez entre mis vagas memorias.
Besos al aire tras el paso de las horas, a veces sigo sintiendo un leve hormigueo de la suavidad de unos labios que ya no están en contacto con lo míos.
Es como si siguieran adormilados, recordando algo pasado. Los toco para ver si siguen en su sitio, y allí siguen, pero la suavidad de esos labios tan solo anda por mi memoria.
Pienso en millones de cosas, pero ninguna tiene que ver con la siguiente, yo creo que estoy un poco en la luna, pero me paseo por las constelaciones de los lunares de mi cuerpo solo por buscar si has dejado alguna marca de un mapa secreto sobre la extensión de mi piel.
Encontrar solo encuentro leves muescas similares a polvo de cometa que traen consigo un camino mental candente y arrastran aires calcinados que cuando amanezca ya no estarán físicamente ahí.
Entre olores solo me hallo con mi perfume mezcla de frutas o flores que ni yo sé pero que en mi ropa es lo que queda.
No sé como soy, porque me reinvento cada día en diferentes facetas.
Solo sé que quiero pedir más tiempo aunque solo fuera para seguir perdiéndolo.
Irreverente, lo sé, lo sé pero así soy una Reina que deja que la trasporten en volandas por querer sentirse pájaro libre de la jaula de su cuerpo.

Take me home

Vuelve a hacer frío no solo en mi cabeza sino en la calle. Extraño a destiempos fluctuantes lo que en su día era mi “casa” en teoría desde hace años me siento sin ella. Iba los fines de semana y el resto vivía con mi abuela, ahora directamente en fin de semana no voy a casa. Extraño mi chimenea, si es que la puedo llamar mía claro está.

Y salir al jardín y correr por la zona de piedras y barrizales y correr esperando que pueda pasarme algo. Solo quiero correr y no detenerme, no volver la cabeza, solo correr.

Pero vuelvo dentro de mi mente y sigo extrañando objetos, pero no paro de extrañar a mi hermano, no porque no le vea, le veo casi lo mismo que antes. Pero siento que últimamente me alejo emocionalmente de todo el mundo por mis estúpidos miedos de niña pequeña.

<< Take me home, take me home don´t know I got here…but now you>>

Me alejo permanentemente de lo que denomino: “Encarar sentimientos”

No soy de decirlos abiertamente porque pienso en que soy débil si lo hago, así que simplemente me quedo mirando a la persona en concreto , le aferro el rostro entre mis frías manos y boqueo una respuesta pero las palabras de mi cabeza no se materializan , por ello le miro con una extraña sonrisa torcida.

Esperando que mis ojos puedan transmitirlo.

Pero por ahora solo manifiestan frases obtusas.

Muchos dirán: Pues no hables, no tienes porque decirlo.

Pero no estoy de acuerdo, mi abuelo solía decirme antes de morir que si te importaban ciertas personas tenías que hacérselo saber no solo con gestos sino con palabras. Decía que sino se decían las cosas a lo mejor un día esas personas podrían irse y nunca sabrían realmente cuanto las has querido o apreciado.

Me siento estúpida por ello cuando no digo lo que siento, porque si careciera de ellos no pasaría nada.

Pero soy una sentimental, es algo que es innato en mi persona.

Ser una plasta sensible e impresionable.

-¿Dónde está mi casa?

-Conmigo

-Pero tú estás de aquí para allá, ¿Quieres que yo sea así?

-No, pero siempre que veas mis ojos voy a hacer que te sientas en un hogar.

-¿Y si te vas?

-No digas tonterías no voy a irme

-Les he oído decir cosas…

Y en la habitación se hizo el silencio, no si si esperando que siguiera hablándome o yo recordando como respirar.

-A veces la gente dice muchas cosas, renacuajo.

-Yo no quiero que te…-y tras eso se puso a llorar.

-Te quiero- recuerdo decirlo casi automáticamente, sintiéndolo- Mucho.

-No me dejes solo.

Fue la noche más larga de la historia. De mi historia.

It's your guitar that discovers you wild,
for all I can see is the dark of a sky
and the plumbs in a glass jar of wine.

Take me home, take me home, take me home, don't know,
take me home, take me home, take me home, don't know
how I got here, but now you ...

Take me home, take me home, take me home, don't know,
take me home, take me home, take me home, don't know
how I subsist with candled up nights and pure spirits,
I don't know how you dragged me here.

And it's my guitar that discovers me blind,
for all I can see is the clarity side
and the bones someone spat on the trash from the plumbs.

Take me home, take me home, take me home, don't know,
take me home, take me home, take me home, don't know
how I got here, but now you ...

Take me home, take me home, take me home, don't know,
take me home, take me home, don't know
how I subsist with candled up nights and pure spirits,
I don't know how I got here ...

And if you can call the name of our hope
that probably means I'm not there.

Take me home, take me home, take me home, don't know
take me home, take me home, don't know
how ...

Me importas, en serio, me importas.Por eso esbozo una sonrisa torcida