Oh when Saints

Cuanto frío…sin duda la vida te hace madurar a golpes, golpes secos y contundentes que dejan un sin sabor áspero y agriado, como la arena.
Desde que me mudé de ciudad siendo pequeña, cuando siento que mi vida se estanca, recuerdo la arena libre, suave y suelta de las playas en donde me crié.
Si, esa sensación de sentir la arena tibia en el mes de mayo, con la brisa salina revolviendo mi corta melena rubia. Que feliz e inocente era por aquel entonces. Y que cosa mas impura me he vuelto ahora.
La bondad se ha retorcido dando paso a sentimientos posesivos, Sentimientos que si reprimo me corroen las entrañas pero que si demuestro me hacen bajar la guardia. Ahora soy tan fácil de herir…Pero ya no hay vuelta atrás, intentare plastificar mi corazón para no sangran cuando pases un papel de lija de arena desagradable por mi corazón. Sin embargo voy a dejar una parte expuesta, porque aun tengo esperanza. He de seguir luchando, he de hacer para ser feliz. Algún día lo conseguiré, ya lo veras y entonces prometo que te lo diré, te diré estas palabras que guardo atravesadas en mi garganta y alma.

Chst

Las palabras se agolpaban con estrepituosidad en mi garganta, no podía ser verdad.Note mi respiración agitada, el hormigueo en mi cerebro, la distorsión de mi vista que hacía que solo viese borrones en vez de las personas que tenia justo enfrente.Estaba apunto de llorar.
Mentira, tenía que ser mentira.
La sensación de incredibilidad dio paso a la sorpresa, la sorpresa hizo que la angustia tomara terreno y cuando se aferro en mi pecho, la ira comenzó a arder en mis pulmones. Exhalando una bocanada de aire abrasiva comprobé un nudo en mi garganta. Las manos me temblaban y probablemente mis mejillas se habrían teñido de un rojo carmín.
Desagradable, vergonzoso, estúpido, patético… ¿Por qué a mi?¿Por qué siempre era el eslabón perdido de la cadena?En incontables ocasiones, más de las que me gustaría recordar, sentía como si yo no perteneciera a este mundo, como si fuera una cosa incompleta y con algo vacío.
Me molestaba el andar siempre buscando ese algo que faltaba en mi interior , puesto que cada vez que creía encontrarlo me daba cuenta de que era una mera ilusión , un capricho.
Y eso esta mal.
Una vez llegue a mirarme en un espejo durante una hora solo para poder amarme a mi misma, aunque fuera un poco. Lo suficiente para sentirme realizada puesto que no tenía la intención de creerme la cosa más perfecta del mundo.Lo que quería con esa mera acción era el no necesitar que el vacío de mi corazón lo rellenase otra persona, sino yo misma.
Creí que lo había conseguido, creí que con mi propio amor podría sostenerme. Y en cierto modo lo conseguí.
Pero he vuelto a perderlo, he vuelto a sentir esa parte vacía en mí. Me he cansado de esperar.

Delirios

Estaba yo el otro día poniendo la mesa en mi casa cuando para variar descubrí que mi hermano pequeño volvía a ver Doraemon. La verdad no me importa demasiado, al fin y al cabo acabara siendo mas friki que yo (por suerte ha heredado toda la belleza de mis padres que yo no obtuve) así que me dispuse a decirle que se sentase en la mesa mientras yo terminaba de cocinar (si, yo cocino ¿Algún problema? ).
Cual fue mi sorpresa que el niño en vez de seguir viendo Doraemon en el sofa me sigue hasta la cocina y se sienta con desenvoltura en un taburete.
-Oye Tata, Doraemon es un gato robótico pero… ¿Es un niño o un adulto?-me pregunta mi hermano.
Iba a contestar, pero de pronto me di cuenta de mi confusión, seguí cortando el tomate e incluso me proponía a freír las patatas. Mi hermano esperaba pacientemente una respuesta y como tenía demasiadas dudas improvisé.
-Pues como es un robot su edad es indefinida, recuerda el capitulo en el que supimos que en realidad era amarillo…
-¡Si! Tenia también orejas…y lo del ratón ese…y luego lloró y se puso azul…-Bingo , había logrado que la estrategia “ándate por las ramas cuando no sepas que decir” funcionase.
Pero yo tenía demasiadas teorías, esa inocente pregunta era explosiva.
Supongamos que Doraemon es un robot adulto ¿Por qué va con niños? Y si eso fuese cierto ¿Es pedófilo porque le atraiga Shizuka? Y además la ha visto desnuda…
Por el contrario, si Doraemon fuese niño, no tendría porque ocuparse del imbecil de Nobita, lo cual me lleva a otra cuestión. Si Nobita suspende todos los examenes ¿Por qué no repite? ¿Existe en Japón un plan de estudios que aunque suspendas nunca repitas? Porque si existe me gustaría probarlo para no hacer ni el huevo jajaja.
Pero eso también es raro, si os dais cuenta los personajes nunca cambian y por cambiar no me refiero a la ropa porque todos sabemos que son unos guarros. Me refiero a la edad, ¿Será por eso que Nobita no repite? Entonces, ¿Por qué pasan las estaciones en la serie? , un día están en verano y otro en invierno y los echan a la puta calle a pasar frío…
Luego estan el Suneo ese y su supuesto amigo Gigante , o dicho de otro modo el zorrito de mami y el King pong.
No entiendo como se llaman entre todos amigos , porque vamos a ver yo a mis amigos no les pego unas palizas de la ostia o les quito sus cosas o les restriego mi juguete nuevo (bueno esto ultimo si , pero con cariño).
Y anda que Shizuka…¿No tiene amigas? ¿Por qué no se vuelve una marimacho en compañía de los panfilos?.
Y no me queda demasiado espacio…así que continuaremos otro día el tema Doraemónico y su complejo de Señorita Mary Popins con su bolsillito mágico.

Hielo *

Seguramente los sentimientos cambian, evolucionan y se disipan en algún lugar de nuestra mente. Casi sin percatarnos puede que un día nuestra amiga de la infancia sea como una hermana y al otro la miremos y tan solo sintamos odio. ¿Cuando cambiarían los míos? Retrocediendo fugazmente entre mis recuerdos, me di cuenta que sentía añoranza por algunos y vergüenza por muchísimos otros.
Una balanza desequilibrada hacia lo feo, pensé.
<< Eras patética>> canturreó la voz de mi conciencia en mi interior revolviéndome las tripas y sintiendo un nudo en el estomago.
Lo peor de que esa voz apabullante era que tenía razón. Yo la corregí mentalmente
<< Te equivocas ahora soy aún más patética que antes>>
No podía evitarlo, ni nunca podría pararlo, me odiaba a mi misma. Daba igual lo que hiciera dijese u intentara. Nada salía bien porque yo no valía nada.
Debería remediar que cuando estuviese alegre (casi toda la parte del tiempo) chillase, saltase y dijera estupideces incongruentes que poco importaban a los otros.
Tan solo paro mi actitud cuando percibo que los que me rodean compartes miradas veladas por las circunstancias. Pero eso solo provoca que retome mi perorata sin pies ni cabeza. Humillando y arrastrándome por el suelo.
Luego pienso, has de cambiar. ¿Acaso eres un puto payaso? ¿Te crees un mimo divertido? Es entonces cuando me miro al espejo y me doy asco a mi misma.
¿Qué ven los otros en mí?
No lo sabia, ni quería saberlo se sentiría aun peor.
He intentado cambiar de carácter de aquí hasta hace un año, ahora soy un poco mas fría.
Pero no es suficiente.
Más, más, más ¡Más! Tenía que ser mas fría maldita sea.
Como el hielo, mantener las distancias a cambio de esa inaccesibilidad etérea de la que carezco y es tan bella.
Un buen día, tras reconocer que mi carácter infantil era odioso para mi me sentí como quien admite que es alcohólico.
Así pues si el alcohólico no puede parar de beber y se odia así mismo a mí me pasa igual.
Un mono de feria, estúpido, estúpido aunque me divierta luego pienso ¿Qué hago? Nadie te toma en serio, solo lo hacen cuando te enfadas. Muy de vez en cuando, porque te abstienes de decir lo que piensas y a veces si haces relucir tu carácter borde la gente se alarma.
He de dejar de ser cálida.
Corazón escarchándose con lentitud, leves copos de agua congelada blanquecina que se tornan rojizos en contacto con la sangre que recorre mi corazón…
Hace tiempo que pienso en esa imagen de mi corazón, tan agradable, tan bella…ojala se haga realidad para no sentir nada.
Porque aunque yo ría no siempre soy feliz. Un paso mas a la tumba, lo se , lo se.
Si no siento por los otros será mejor.
Fría, fría como el hielo