15 de Octubre

"La rabia es tu enemiga. La Venganza es tu amiga. Mantenla cerca y déjala suelta.

Que los dioses tengan misericordia de aquellos que me han causado mal, por que yo no tendré piedad de ellos."

(Xypher - C.O)

La raison d'être

Era una noche de febrero, de esas en las que hace un frío intenso que traspasa todo tu cuerpo pero no enfría el incendio de tu alma.

Seguía caminando tranquila, la batería de su i-pod la había abandonado hacía horas así que caminaba por allí sin música de fondo.

Tan solo con sus pensamientos formando palabras, ideando párrafos, enlazando suposiciones e historias.

No había viandantes, se sentía como si la calle fuera suya, como si la ciudad fuera suya, como si realmente pudiera tenerlo todo.

Mientras caminaba mirando las peculiares baldosas de esa calle, flanqueada a ambos lados por arboles, farolas y bancos; se fijó que hacían una peculiar forma de rombo de la cual partían más baldosas pequeñas romboidales a su vez.

Recordó que de pequeña le encantaba corretear en zig-zag por ellas, un ir y venir alocado entre risas y merceditas negras.

Ahora, para su sorpresa, iba en una perfecta formación recta, observó al frente.

Pensándolo bien, todo acompañaba a su caminar de rectitud, cada ínfimo detalle le hizo reparar en un dato.

Ahí estaba, delante de sus narices, la señal que llevaba esperando por tanto tiempo.

La fuente dejaba una ligera neblina de pequeñas gotas estáticas y efímeras; coloreadas por las luces de los establecimientos y los semáforos, que se escurrían por el suelo pulido como los colores desleídos en un cuadro de  nenúfares de Monet.

Ir hacia delante, de forma recta, si dar rodeos que retrasasen todo…

Supo que ese era su momento, su señal.

Cerró los ojos aspirando esa soberana paz y dibujó una ligera sonrisa.

No hizo falta nada más, supo que algo había cambiado, que él ya no estaba ahí de la misma forma.

Y esas ideas suaves que llevaba pensando desde hacía poco tiempo fueron tan claras y serenas que ni se inmutó.

Y lo supo de mil formas, supo que quería flores de cerezo, que  quería ir a Berlin, cultivar flores, cocinar, escribir poemas, confesar sentimientos, mostrar las variedades de Portobello hablando con los mercaderes, reir , soñar, vivir, dibujar, conseguir publicar sus novelas, encender la chimenea los fríos días de navidad, alguien que la deseara con todas sus imperfecciones,corretear por la playa, fotografiar atardeceres, dormir en el lado izquierdo de la cama, casarse con un vestido de novia blanco, un semi-recogido con una orquídea delicada que adornase su pelo dorado y previamente rizado, llorar, dar la mano con firmeza, mirar y tener al lado un apoyo para esos días de hospitales, despertar con una suave llamada y por supuesto…

Quería tener a Ariadna.

Y supo que todas y cada unas de esas cosas las tendría, pero no con él, sino con otro.

Y entonces fue cuando finalmente pudo atreverse a decir un tímido adiós a Adrien.

Y se sintió libre y tan en paz que le resultó hasta irónico.

Escuela Cirenaica

La gente como vosotros me da pena.

No es ni rabia, ni asco, ni odio.
Tan solo pena...

Porque pareciera que os encantase tratar mal a la gente, hedonistas. Da igual a quien tengais que tratar mal, sobre quien tengais que pasar, a quien tengais que traicionar, solo os importais vosotros y sentir un placer momentaneo que dejará carencias en vuestra psique.

Más que algo intenso, vuestro "idilio", por denominarlo de alguna manera, me parece vulgar.

No por explícicito, no por fuera de lugar, no por los medios.

Simplemente porque vivis en vuestra propia mentira creada a través de inmadurez, caprichos y lágrimas ajenas.
No lo olvideis, el que siembra recoge.

Y por mi puerta vais a pasar, a cuatro patas.

Y por la puerta de aquel, de ella, de todos a los que habeis jodido.

Y el solo hecho de pensar que he podido ser fruto de tus fantasias de cama o de tus sentimentalismos vacuos y repletos de hedonismo me hace tener arcadas.

¿Cómo pude? ¿Cómo pude ver algo bueno ahi dentro?

Supongo que la ceguera del estilo Edipo es algo muy actual en nuestra época.
Y puedo afirmar sin temor al hecho de poder equivocarme que cada día me decepcionas más y más.

Esto ya no puede seguir así

Me he dado cuenta, y obviamente lo sabes todo.

Y no ha hecho falta que nadie me diga nada.

Ya nada vale, el tiempo ha pasado y está claro.

No hay ninguna posibilidad.

Amistades inútiles

Cuando sabes que pese a lo que pese nunca nada volverá a ser igual. Gente que el año pasado era alguien muy importante en tu vida ahora no es más que gente conocida, del montón, compañeros de carrera que hacen lo propio contigo.
recuerdos de risas fragmentadas y momentos desechados en fotografías.
¿Y qué?
¿Quieres saber lo más importante?, Que no siento ya una mierda por ellos y de los pocos que aun quedan se van esfumando como tinta oleosa entre mis manos.
Porque no se lo merecen, así de simple.
Que fácil es estar en lo más alto y después caer en el anonimato del silencio.
Que ya no tenemos cinco años, una no se chupa el dedo y en las redes sociales todo se sabe.
Menudo desperdicio oiga.

Cambiando de tema entre mis metas para este año en el plano afectivo acabo de ponerme una meta clara:
Liarme con cinco tios desconocidos diferentes, usarlos y largarme con viento fresco.
Y así se me van a pasar todas las gilipolleces.

También se me ha venido a la mente Manu, me he preguntado si estará bien o qué estará haciéndo. Y pienso que aunque me cabreé con él y en su momento quise arreglarlo, él no aguanto, cortó, se fue.
Muchas veces he pensado en enviarle un sms pidiéndole disculpas si le molestó algo de mi, o que lo siento por mi actitud en aquel tiempo. O simplemente aquella vez que escribí un sms para felicitarle por su cumpleaños y no tuve narices a hacerlo.
Porque no me siento culpable, él despego sus alas y cortó la amistad.
Pero...yo soy ese tipo de persona que no lo ve todo blanco o negro, soy débil y las personas que he querido siguen siendo una de mis debilidades.

Infanticidio

 

Siempre sintiéndome como esa niña imperfecta que no llegaba a verse reflejada en los ojos de su madre.
¿Por qué nunca soy lo suficiente?
Yo no me recordaba así, no me gusta lo que me he convertido de aqui a un año.
No me gusta.

Imbecil

Eso es lo que soy.
Y de saberlo me dan ganas de estamparte un ladrillo en la cara, para deformártela, que no puedas hablar y así jamás volver a excitarme con tu persona, ser frígida y feliz asexualmente.
Chapó.
Entes del sexo masculino, se que es Enero ese mes maldito en el cual me tirais los tejos (desde aquel maldito año en el cual me lie con aquel Finlandes del cual ni recuerdo su puto nombre) ;y antes de que acabe Abril me acabo liando con alguno de vosotros, pero parad, he cambiado por desgracia y ya no puedo liarme con cualquiera.
Resulta que además no sirvo ni para un polvo porque soy como un bombon caducado, me quitas el envoltorio/ropa y no puedes evitar tener una arcada de asco.
De hecho, si quisieras follarme deberías recubrirme entera en papel de cocina trasparente o en latex y hacer dos orificios, uno para mi boca y otro para mi coño, el resto en serio, recúbrelo.
Me pongo de muy mal humor cuando rechazo a algun hombre, como ahora obviamente ¿Por qué? Porque estais locos y yo me he vuelto una niñita tonta que debe sentir algo afectivo por otro para liarse con el ¡Me cago en la puta! Todos quieren follarme menos quien yo quiero que me folle. Y si esa persona no quiere follarme, no quiero follar yo porque me vuelven frígida el resto de hombres.
Dios...¿Como coño he llegado yo a esta mierda? Mi media era de mínimo tres al año, más los rechazos claramente.
Me la sudaba todo, iba de flor en flor.
Daba igual si eran más pequeños o más grandes, si eran rubios o morenos, si eran guapos o feos.
Lo único que tienen en común todos los hombres con los que me he liado es que son más altos que yo.
Me he amariconado porque cuando pasó aquello hace dos años bien que no tuve reparos en liarme con varios tios por despecho.
Tal vez sea eso, el puto karma, una lección como si tuviera que probar de mi propia medicina.
¿Pero acaso yo hacía algo mal?
Les dejaba claro desde un principio que solo ibamos a liarnos, fuera rollos afectivos y no dejaba que tocasen mi cuerpo.
Y entonces llegó él y lo puso todo patas arriba, mi cabeza, mi cuerpo, mis hormonas, mi forma de ver la vida...
Y dejé de ser la frígida que no sentía nada besando a otros. Y me volví una cursi que besaba con los ojos cerrados.
YO.
YO BESANDO CON LOS OJOS CERRADOS Y SIN DESEAR QUE ACABASE RÁPIDO.
YO.
Eso soy yo ahora.
Me hace querer vomitar.
La culpa tal vez es...que me desnudé integramente. Seguro que mientras la ropa caia y mi cuerpo se corrompía de deseo no me di cuenta que se desnudaba una parte de mi corazón.
Y por eso ahora estoy tan jodidamente furiosa.
Ojalá retornase mi fé en Jesucristo para que pudiera volverme monja e irme de misiones al Ecuador.
Porque noto las secuelas de una falta de actividad sexual de un embarazo.
Te vale cualquiera ¿No? Pues enhorabuena, a mi no.

¡Al carajo bendito con todo ya! Yo era un tia que molaba, ahora soy el tipo de niñata petarda que siempre he odiado.
Debi haber nacido con polla, definitivamente.
Y en realidad la mayor verdad es que no tengo derecho a enfadarme.