Un jarro de agua fría

Y tras aquello no había nada dentro de ella.
Esperó, esperó una oleada de temblor y nerviosismo.
Pero no llegó, ni eso ni la necesidad de vomitar.
Simplemente era como si no hubiera nada dentro de ella.
Nada, esa sensación que no sientes pero que te desgarra las entrañas.


Llevaba cuatro años sin sentir nada similar. Y entonces supo que se acercaba algo, no sabía el que, tan solo algo.
Y aquello era una especie de advertencia de alerta.
No por la imagen que acababa de ver, sino por "sentir" eso, ya que...
Hubiera preferido mil veces el dolor, el miedo, la ira, los celos, la duda, la frustración...

Pero allí dentro no había nada, solo racionalidad y su intuición primitiva no mancillada por los sentimentalismos.

Su intuición inmaculada y primigenia dijo: "57 52315 975372"

Y su racionalidad le ordenó "37115, 37115 35972"

¿Es posible volver a ser una parte desechada de tu psique?

Hacía mucho frío.

 

Y se confirmaba el embarazo.

 

Soy y siempre seré Layla

D.O.P.P.E.L.G.Ä.N.G.E.R

-Tengo miedo

-¿De qué?

-De que esto lo haga por compasión.

-No es así, hay personas que no son así.

-Bien, puede ser, pero no lo sabes a ciencia cierta. Y si hay algo que me da ganas de vomitar...

-Es la compasión, lo sé. Pero, ¿Y si no lo fuera? ¿Y si no fuera por eso?

-Se comporta con cercanía porque cree que he superado "eso"

-A lo mejor no...

-Lo es, sino...¿Cómo se cambia tan drásticamente en unos cuantos días?

-Tal vez es porque has vuelto, porque estás más suave, porque vuelves a contarle cosas, por el sueño...

-No seas cría, estás viviendo de falsas ilusiones.

-Pero...

-Siempre has sido igual, nunca cambias, eres débil.

-Quiero abrazarle, y verle reír. Cuando ríe al mirarnos me hace sonreír. Me gustan los días así, tranquilos.

-Eres estúpida, si no fuera porque te retengo ya estarías tirada en una esquina, lloriqueando y sin un gramo de dignidad en cada poro de tu cuerpo.

-¡No es verdad! Eres como un hongo, todo tienes que controlarlo, todo tienes que milimetrarlo, todo, todo, todo. ¡Los sentimientos no tienen explicaciones lógicas, no son frases de latín que puedes analizar morfológicamente y traducir! ¡Estas viva pero en vez de vivir te limitas a subsistir!

-¡Cállate ahora mismo! ¿Acaso te parece mal que subsista? Al menos no estoy muerta, doy todo lo que tengo por conseguir que sobrevivamos ¿Y así me lo pagas? Ingrata…

-Llámame ingrata, pero tu miedo y tu obsesión me asfixian. Si me dejaras salir un poco más…te aseguro que conseguiría que volviera.

-¡Mentira! ¡Mentira! Solo dices mentiras, no puedes hacer que vuelva algo que se fue. No ha vuelto, en todo este tiempo no ha vuelto, ya no es nuestro, ya no es…”mio”

-Solo déjame salir un par de días…y así podría tocarle, hacerle reír, abrazarle y…contarle ciertas cosas.

-¡No! Vas buscando embaucarme para que baje la guardia y luego hagas lo que te venga en gana y lo estropees todo con tu estúpida actitud emocional.

No obtuvo respuesta del otro lado de la habitación, tan solo un sollozo, que cuando se intensificó fue un aullido que le erizó el vello de la nuca y le dio ganas de ponerse a cubierto. Finalmente le contestó con un tono de voz quejumbroso.

-¿Por qué no me dejas? Detesto tu orgullo, lo detesto. ¡Eres una cobarde! ¡La débil eres tú! Tú eres la que se esconde aquí de todos y de él. Té escondes hasta de mí, y eso que me conoces desde que naciste. Me aprisionas y no me dejas ver la luz del sol nada más que en momentos contados. Eres tú la que se avergüenza de mí. ¡Eres tú la cobarde y no yo! ¡No soy yo! ¡Yo no tengo la culpa de nada, siempre me juzgas y me miras con asco!

-Yo no soy débil, soy la que siempre ha dado la cara por ti. Cuando abrazabas a papá y cantabas y reías y molestabas a mamá… ¿A quién daba la bofetada por tus sentimentalismos? ¡A mí! ¿Quién soportaba que la agarrasen del pelo y la estrellasen contra algo porque tú habías decidido salir a promover los sentimientos? ¿Quién por un impulso de cría sumió a nuestra familia a un calvario del cual ya no podemos librarnos y no dejan de culpabilizar? ¡A mí! Yo soy valiente, he aguantado todos los golpes, los insultos, los desplantes, todo por ti.

-Yo no he hecho nada malo, me he limitado a ser yo, soy autentica. ¿Y tú? ¿Tú quién eres?

Se quedó dubitativa ante el reproche.

-También tuve y tengo que apartarte y callarte la boca cada vez que alguien intenta cuidarnos o preocuparse por nosotras.

La otra volvió a aullar de dolor.

-Me sentí tan sola cuando les apartabas de un manotazo, cuantas veces he querido un abrazo y has hecho que me lo negasen. Te odio…estoy harta de vivir así.

-Pues lo lamento, pero hemos crecido, y quien tiene las llaves de tu celda soy yo. Tienes que comprenderlo, lo hago por nuestro bien.

-¡NO! ¡Sácame de aquí! ¡Por favor sácame! ¡Seré buena, te lo prometo! No me vuelvas a esconder, tengo que verle, tengo que…

-No puede ser, y lo sabes, lo has sabido desde hace años. Y no te he matado porque no se cómo.

La otra lloró y gritó más y más y más fuerte. Desgarrando el sonido con una voz tan aterradora que le dio ganas de vomitar.
¿Era una cobarde? ¿Tendría razón? se asió de la cabeza y se encogió sobre si delgado cuerpo. ¿Qué era lo correcto?

Vale, mira, me dan escalofríos sólo contarte cómo fue,
simulaba estar comiendo, sosteniendo un tenedor invisible.
Yo pensé "¿prefiero que esté aquí o por ahí haciendo de mí?"
¿Yo soy yo haciendo de mí o haciendo de otro?
Ya ves cuántas dobleces, cualquier día te apareces.
"¿Así me ve todo el mundo?", pensé, "¿Así soy yo?"
a mis amigos les ganó, debieron ver lo que yo no,
me ignoraron toda la tarde, y eso que hacía lo que hacía yo,
¿vale? Maldito freak bizarro,
tardó poco en destapar su tarro
"no te conviene, dales puerta"
Abriendo en mi cabeza una vía que estaba muerta
ese pajizo, veneno fijo, una dura hierba.
Y algo me gritó "¡corre, y quizás lo pierdas!"
Me giré y ya no estaba, dimensiones y cuerdas,
pensando ahora, lo vi en H&M haciendo cola,
me miraba fijamente y me sentí en una ola
y recordé "Vértigo” Kim Novak, yo que sé
son esas cosas que uno piensa sin querer,
y ya no he vuelto a ver a mi quimérico inquilino,
¿Cómo matar al fantasma de uno mismo?
Lo busco en las caras de la calle pero no lo encuentro,
tío, todo es tan borroso, es tan confuso,
pero puedo verlo en sueños
que llegan poco a poco, poco a poco...
D.O.P.P.E.L.G.Ä.N.G.E.R...

Estoy hormonada

Me siento como si estuviera enamorada (De cariños, de aferrarme a la vida), pero yo no se que es eso, ni se si lo he estado.
yo solo sé que no sé nada.
Y que no dejo de pensar en pony´s y que yo soy un pony muy tonto.

MLP

Estos Gif son la caña y representan la serie en su esplendor.

Querido George:

Si hoy volvieras a acariciar con las yemas de los dedos mi costado, si volvieras a aferrar mi cintura...Hoy toparias con una clara curva de vacio donde se clavan a la piel las costillas.

Y es que demasiadas cosas han cambiado en poco tiempo.

No es solo mi demacrado cuerpo, es mi pensamiento, mi corazón , mi forma de actuar, la sensación de que tenga sentimientos duraderos e inamovibles aunque tu lleves tiempo muerto.
es como si para bien o para mal, mi intuición me dijera que esta especie de "vínculo" tiene una razón y un porque. Aun no lo sé, pero lo presiento.

De la misma forma que presiento las calamidades, de la misma forma que presiento la lluvia, de la misma forma que presiento sin necesidad de nada tu aura.

De un color verde vivo, intenso, eres el verde y yo siempre voy a pendular entre el azul oscuro y el morado.
Cada vez que he realizado rituales, donde es necesaria la meditación, cada vez que siento mi alma, la energía y mis chackras.
Desde pequeña el primer color que percibía era el verde, un verde relacionado al crecimiento personal y la tranquilidad. Pero el color verde segun su tonalidad tiene diferentes significados, no buenos. Como todo.



Al igual que presiento a mucha gente de mi alredor con la gente que tengo un vínculo importante, amigos o parientes, presiento sin necesidad de palabras.


Da igual que esté dormida y con un leve gesto me despiertes, sin murmullos, sin palabras, sin formas.
Eres tú.
Da igual que solo esté de espaldas y escuche tus pisadas, da igual que no te mire para saber cuando te has ido.
Lo sé todo.
El problema de saber ciertas cosas es que no ves otras y te niegas a saber más.
Porque el pasado siempre queda, el futuro depende de cada acto que cometamos y está en continuo cambio. Y en cuando al presente...no deja de ser los segundos, minutos u horas que reparamos en el y condicionan nuestro futuro.






¿Por qué el nombre de George para alguien que ha muerto? la respuesta, si me conoces, aparecerá ante tus ojos como estelas de luces en una carretera nocturna.

"Emma permanece sorprendentemente inmune a la atracción romántica y el deseo sexual. En contraste con heroínas de Austen como Elizabeth Bennet y Marianne Dashwood, que se sienten atraídas por el hombre equivocado antes de asentarse con el correcto, Emma no muestra ningún interés romántico en los hombres que conoce. Queda genuinamente sorprendida y de alguna manera repugnada cuando el señor Elton le declara su amor. Su capricho por Frank Churchill representa más un deseo de un poco de drama en su vida que un verdadero amor romántico. Es totalmente incapaz de comprender el afecto en ciernes entre Harriet y Robert Martin; interpreta su posible matrimonio sólo en términos de acuerdos financieros y ambición social. Sólo después de que Harriet Smith revele su interés en el señor Knightley se da cuenta Emma de sus propios sentimientos hacia él. Se casará con el señor Knightley y éste le proporcionará "una solidez de principios de la que hasta entonces ella ha carecido"

Asco y decisiones

La gente confunde amistad y lealtad con falta de personalidad.

Estoy harta de muchísimas personas, estoy harta de que me traicionen, estoy harta de que me pisoteen, estoy harta de que me traten como si yo hubiera cometido un crimen peor que el de matar a sus progenitores.

¿Y cual fue mi crimen? ¿Cómo hemos llegado tras meses a esta situación?

Parece ser que mi mayor crimen fue anteponer mi corazón a la razón, algo que me ha costado muy, muy, muy caro. 

No lo niego.

¿Pero sabes qué? Pese a toda la basura, a todos los infortunios, a las idas y venidas...

No me arrepiento de nada de lo que tuve con él, de nada.

Pueden pasar días, pueden pasar meses, tal vez incluso años.

Mi padre tenía razón, es mejor hacer lo que consideras en cada momento, porque tu eres la protagonista de tu vida y no la actriz secundaria. Y siempre vives así, a la sombra, en el plano secundario.

Y sé que no tengo valor para jugar y arriesgar por miedo a perder.

Pero quiero evolucionar y cambiar eso.

Yo soy yo, con mis dos ovarios, con mis cosas buenas y mis cosas malas. Y si a alguien no le convence pues que se quite de mi camino pero que no me lo obstaculice.

Ya sabes, tú por tú lado, yo por el mio.

Pero si seguis intentando joderme sois basura. Porque en mi tierra y mi casa joder así a una persona ...no tiene perdón.

Me he cansado de tener la salud de capa caida y el alma raida.

Me he cansado de quedar de mala malísima y que quien realmente hace daño no sea juzgado y se salga con la suya.

¡Estoy hasta el carajo de que los actos de maldad no sean castigados!

Pero basta y sobre que yo cometa un error que el Karma me lo va a pagar con creces.

En parte la situación que tengo es un karma por esas amigas que por H o B decidí ignorar y dejar en el olvido.

Y me lo merezca o no, no salgo indemne.

Entonces...¿Por qué vosotros si y vivis una puta vida de rosas?

No se si es el mundo, no sé si es la energia dispar que gobierna este mes de Noviembre de 2011 y vuelve todo en actos surrealistas.

No lo sé, pero empieza a tocarme la moral, porque no es justo.

Las cosas deberian salir bien para las personas que luchamos contra todo pronóstico de vida, o tal vez sea una señal del destino de que la selección natural intenta desecharme.

Pues no me da la gana, yo pienso estar dando por culo hasta incluso cuando me incineren o cuando me quede muerta en la camilla de cualquier puto hospital.

Yo puedo, si me lo propongo puedo salir de estar mierda.

"Albergamos esperanzas contra toda lógica, contra toda experiencia.. como los niños, que no abandonan sus anhelos."