D.O.P.P.E.L.G.Ä.N.G.E.R

-Tengo miedo

-¿De qué?

-De que esto lo haga por compasión.

-No es así, hay personas que no son así.

-Bien, puede ser, pero no lo sabes a ciencia cierta. Y si hay algo que me da ganas de vomitar...

-Es la compasión, lo sé. Pero, ¿Y si no lo fuera? ¿Y si no fuera por eso?

-Se comporta con cercanía porque cree que he superado "eso"

-A lo mejor no...

-Lo es, sino...¿Cómo se cambia tan drásticamente en unos cuantos días?

-Tal vez es porque has vuelto, porque estás más suave, porque vuelves a contarle cosas, por el sueño...

-No seas cría, estás viviendo de falsas ilusiones.

-Pero...

-Siempre has sido igual, nunca cambias, eres débil.

-Quiero abrazarle, y verle reír. Cuando ríe al mirarnos me hace sonreír. Me gustan los días así, tranquilos.

-Eres estúpida, si no fuera porque te retengo ya estarías tirada en una esquina, lloriqueando y sin un gramo de dignidad en cada poro de tu cuerpo.

-¡No es verdad! Eres como un hongo, todo tienes que controlarlo, todo tienes que milimetrarlo, todo, todo, todo. ¡Los sentimientos no tienen explicaciones lógicas, no son frases de latín que puedes analizar morfológicamente y traducir! ¡Estas viva pero en vez de vivir te limitas a subsistir!

-¡Cállate ahora mismo! ¿Acaso te parece mal que subsista? Al menos no estoy muerta, doy todo lo que tengo por conseguir que sobrevivamos ¿Y así me lo pagas? Ingrata…

-Llámame ingrata, pero tu miedo y tu obsesión me asfixian. Si me dejaras salir un poco más…te aseguro que conseguiría que volviera.

-¡Mentira! ¡Mentira! Solo dices mentiras, no puedes hacer que vuelva algo que se fue. No ha vuelto, en todo este tiempo no ha vuelto, ya no es nuestro, ya no es…”mio”

-Solo déjame salir un par de días…y así podría tocarle, hacerle reír, abrazarle y…contarle ciertas cosas.

-¡No! Vas buscando embaucarme para que baje la guardia y luego hagas lo que te venga en gana y lo estropees todo con tu estúpida actitud emocional.

No obtuvo respuesta del otro lado de la habitación, tan solo un sollozo, que cuando se intensificó fue un aullido que le erizó el vello de la nuca y le dio ganas de ponerse a cubierto. Finalmente le contestó con un tono de voz quejumbroso.

-¿Por qué no me dejas? Detesto tu orgullo, lo detesto. ¡Eres una cobarde! ¡La débil eres tú! Tú eres la que se esconde aquí de todos y de él. Té escondes hasta de mí, y eso que me conoces desde que naciste. Me aprisionas y no me dejas ver la luz del sol nada más que en momentos contados. Eres tú la que se avergüenza de mí. ¡Eres tú la cobarde y no yo! ¡No soy yo! ¡Yo no tengo la culpa de nada, siempre me juzgas y me miras con asco!

-Yo no soy débil, soy la que siempre ha dado la cara por ti. Cuando abrazabas a papá y cantabas y reías y molestabas a mamá… ¿A quién daba la bofetada por tus sentimentalismos? ¡A mí! ¿Quién soportaba que la agarrasen del pelo y la estrellasen contra algo porque tú habías decidido salir a promover los sentimientos? ¿Quién por un impulso de cría sumió a nuestra familia a un calvario del cual ya no podemos librarnos y no dejan de culpabilizar? ¡A mí! Yo soy valiente, he aguantado todos los golpes, los insultos, los desplantes, todo por ti.

-Yo no he hecho nada malo, me he limitado a ser yo, soy autentica. ¿Y tú? ¿Tú quién eres?

Se quedó dubitativa ante el reproche.

-También tuve y tengo que apartarte y callarte la boca cada vez que alguien intenta cuidarnos o preocuparse por nosotras.

La otra volvió a aullar de dolor.

-Me sentí tan sola cuando les apartabas de un manotazo, cuantas veces he querido un abrazo y has hecho que me lo negasen. Te odio…estoy harta de vivir así.

-Pues lo lamento, pero hemos crecido, y quien tiene las llaves de tu celda soy yo. Tienes que comprenderlo, lo hago por nuestro bien.

-¡NO! ¡Sácame de aquí! ¡Por favor sácame! ¡Seré buena, te lo prometo! No me vuelvas a esconder, tengo que verle, tengo que…

-No puede ser, y lo sabes, lo has sabido desde hace años. Y no te he matado porque no se cómo.

La otra lloró y gritó más y más y más fuerte. Desgarrando el sonido con una voz tan aterradora que le dio ganas de vomitar.
¿Era una cobarde? ¿Tendría razón? se asió de la cabeza y se encogió sobre si delgado cuerpo. ¿Qué era lo correcto?

Vale, mira, me dan escalofríos sólo contarte cómo fue,
simulaba estar comiendo, sosteniendo un tenedor invisible.
Yo pensé "¿prefiero que esté aquí o por ahí haciendo de mí?"
¿Yo soy yo haciendo de mí o haciendo de otro?
Ya ves cuántas dobleces, cualquier día te apareces.
"¿Así me ve todo el mundo?", pensé, "¿Así soy yo?"
a mis amigos les ganó, debieron ver lo que yo no,
me ignoraron toda la tarde, y eso que hacía lo que hacía yo,
¿vale? Maldito freak bizarro,
tardó poco en destapar su tarro
"no te conviene, dales puerta"
Abriendo en mi cabeza una vía que estaba muerta
ese pajizo, veneno fijo, una dura hierba.
Y algo me gritó "¡corre, y quizás lo pierdas!"
Me giré y ya no estaba, dimensiones y cuerdas,
pensando ahora, lo vi en H&M haciendo cola,
me miraba fijamente y me sentí en una ola
y recordé "Vértigo” Kim Novak, yo que sé
son esas cosas que uno piensa sin querer,
y ya no he vuelto a ver a mi quimérico inquilino,
¿Cómo matar al fantasma de uno mismo?
Lo busco en las caras de la calle pero no lo encuentro,
tío, todo es tan borroso, es tan confuso,
pero puedo verlo en sueños
que llegan poco a poco, poco a poco...
D.O.P.P.E.L.G.Ä.N.G.E.R...

Estoy hormonada

Me siento como si estuviera enamorada (De cariños, de aferrarme a la vida), pero yo no se que es eso, ni se si lo he estado.
yo solo sé que no sé nada.
Y que no dejo de pensar en pony´s y que yo soy un pony muy tonto.

MLP

Estos Gif son la caña y representan la serie en su esplendor.

Querido George:

Si hoy volvieras a acariciar con las yemas de los dedos mi costado, si volvieras a aferrar mi cintura...Hoy toparias con una clara curva de vacio donde se clavan a la piel las costillas.

Y es que demasiadas cosas han cambiado en poco tiempo.

No es solo mi demacrado cuerpo, es mi pensamiento, mi corazón , mi forma de actuar, la sensación de que tenga sentimientos duraderos e inamovibles aunque tu lleves tiempo muerto.
es como si para bien o para mal, mi intuición me dijera que esta especie de "vínculo" tiene una razón y un porque. Aun no lo sé, pero lo presiento.

De la misma forma que presiento las calamidades, de la misma forma que presiento la lluvia, de la misma forma que presiento sin necesidad de nada tu aura.

De un color verde vivo, intenso, eres el verde y yo siempre voy a pendular entre el azul oscuro y el morado.
Cada vez que he realizado rituales, donde es necesaria la meditación, cada vez que siento mi alma, la energía y mis chackras.
Desde pequeña el primer color que percibía era el verde, un verde relacionado al crecimiento personal y la tranquilidad. Pero el color verde segun su tonalidad tiene diferentes significados, no buenos. Como todo.



Al igual que presiento a mucha gente de mi alredor con la gente que tengo un vínculo importante, amigos o parientes, presiento sin necesidad de palabras.


Da igual que esté dormida y con un leve gesto me despiertes, sin murmullos, sin palabras, sin formas.
Eres tú.
Da igual que solo esté de espaldas y escuche tus pisadas, da igual que no te mire para saber cuando te has ido.
Lo sé todo.
El problema de saber ciertas cosas es que no ves otras y te niegas a saber más.
Porque el pasado siempre queda, el futuro depende de cada acto que cometamos y está en continuo cambio. Y en cuando al presente...no deja de ser los segundos, minutos u horas que reparamos en el y condicionan nuestro futuro.






¿Por qué el nombre de George para alguien que ha muerto? la respuesta, si me conoces, aparecerá ante tus ojos como estelas de luces en una carretera nocturna.

"Emma permanece sorprendentemente inmune a la atracción romántica y el deseo sexual. En contraste con heroínas de Austen como Elizabeth Bennet y Marianne Dashwood, que se sienten atraídas por el hombre equivocado antes de asentarse con el correcto, Emma no muestra ningún interés romántico en los hombres que conoce. Queda genuinamente sorprendida y de alguna manera repugnada cuando el señor Elton le declara su amor. Su capricho por Frank Churchill representa más un deseo de un poco de drama en su vida que un verdadero amor romántico. Es totalmente incapaz de comprender el afecto en ciernes entre Harriet y Robert Martin; interpreta su posible matrimonio sólo en términos de acuerdos financieros y ambición social. Sólo después de que Harriet Smith revele su interés en el señor Knightley se da cuenta Emma de sus propios sentimientos hacia él. Se casará con el señor Knightley y éste le proporcionará "una solidez de principios de la que hasta entonces ella ha carecido"

Asco y decisiones

La gente confunde amistad y lealtad con falta de personalidad.

Estoy harta de muchísimas personas, estoy harta de que me traicionen, estoy harta de que me pisoteen, estoy harta de que me traten como si yo hubiera cometido un crimen peor que el de matar a sus progenitores.

¿Y cual fue mi crimen? ¿Cómo hemos llegado tras meses a esta situación?

Parece ser que mi mayor crimen fue anteponer mi corazón a la razón, algo que me ha costado muy, muy, muy caro. 

No lo niego.

¿Pero sabes qué? Pese a toda la basura, a todos los infortunios, a las idas y venidas...

No me arrepiento de nada de lo que tuve con él, de nada.

Pueden pasar días, pueden pasar meses, tal vez incluso años.

Mi padre tenía razón, es mejor hacer lo que consideras en cada momento, porque tu eres la protagonista de tu vida y no la actriz secundaria. Y siempre vives así, a la sombra, en el plano secundario.

Y sé que no tengo valor para jugar y arriesgar por miedo a perder.

Pero quiero evolucionar y cambiar eso.

Yo soy yo, con mis dos ovarios, con mis cosas buenas y mis cosas malas. Y si a alguien no le convence pues que se quite de mi camino pero que no me lo obstaculice.

Ya sabes, tú por tú lado, yo por el mio.

Pero si seguis intentando joderme sois basura. Porque en mi tierra y mi casa joder así a una persona ...no tiene perdón.

Me he cansado de tener la salud de capa caida y el alma raida.

Me he cansado de quedar de mala malísima y que quien realmente hace daño no sea juzgado y se salga con la suya.

¡Estoy hasta el carajo de que los actos de maldad no sean castigados!

Pero basta y sobre que yo cometa un error que el Karma me lo va a pagar con creces.

En parte la situación que tengo es un karma por esas amigas que por H o B decidí ignorar y dejar en el olvido.

Y me lo merezca o no, no salgo indemne.

Entonces...¿Por qué vosotros si y vivis una puta vida de rosas?

No se si es el mundo, no sé si es la energia dispar que gobierna este mes de Noviembre de 2011 y vuelve todo en actos surrealistas.

No lo sé, pero empieza a tocarme la moral, porque no es justo.

Las cosas deberian salir bien para las personas que luchamos contra todo pronóstico de vida, o tal vez sea una señal del destino de que la selección natural intenta desecharme.

Pues no me da la gana, yo pienso estar dando por culo hasta incluso cuando me incineren o cuando me quede muerta en la camilla de cualquier puto hospital.

Yo puedo, si me lo propongo puedo salir de estar mierda.

"Albergamos esperanzas contra toda lógica, contra toda experiencia.. como los niños, que no abandonan sus anhelos."

Al trasluz

Tengo pensamientos contradictorios, de improviso no quiero ver lo que tengo delante, lo real.
No quiero ver el cristal cortado y prefiero seguir viviendo en el reflejo difuso de mi imaginación.
Eso es muy malo, pero me pasa siempre que he acabado emocionalmente hundida por todo mi entorno. No por un tema en concreto, no. Es todo...todo son problemas que parecen no llegar a tener luz y cuando sales y solucionas algo nimio te das contra un muro de bruces.
Hacía...hacía muchos años que no vivía una situación similar.
Eso me asusta.
No dejo de soñar, de tener pesadillas, analizo el significado de lo que pueden premonizar esos sueños y solo me dicen que se acerca la traición de un ser querido, de quien menos se lo espera uno.
Eso me aterroriza, ¿Acaso no puedo confiar en nadie? 
Todo se desmorona, cae y gravita en mi entorno. Yo solo cierro los ojos y fantaseo, vuelvo contrario todo lo que no me gusta. Lo adorno, lo arreglo, lo vuelvo paz estable de mi fantasia y mi corazón se relaja, se suaviza.
Y esta mal, muy mal, lo sé.
Me estoy alejando, lo noto, no sé si ellos lo notan, pero me estoy disgregando y erosionando.

Estoy tejiendo una farsa de fantasias en mi cabeza y me gusta tanto que me escabullo constantemente.
Y está mal, muy mal, lo sé
Estoy empezando a preocuparme seriamente, tal vez va siendo hora de hacer algo.
Pero no puedo, no puedo.
Y está mal, muy mal, lo sé.
Pero es que si en mi cabeza todo es perfecto ¿Por qué no puedo vivir alli autoengañandome?
Ah, lo olvidé, en la imaginación no existen los sentidos...
El tacto sobre todo...se pierde y las conversaciones no sorprenden porque estan programadas. es lo que le pasa a un escritor con su novela, algún día se aburre porque sabe todo lo que pasará.
Estoy estancada entre lo irreal y lo real.
Lo que es mentira y lo que es verdad.
Y ya no distingo nada...

Más que un polvo

 Exceptuando a mis contados amigos hombres que me tratan normal y un ahora “nuevo” amigo, que sigue anclado en mí pecho. Exceptuando a esos que suponen un 5%, el resto, el 95% sobrante me agobian, me asquean, me dan ganas de vomitar.
Pero yo respiro y me digo: Tranquila,no seas borde, ya no eres una niña, debes poder afrontar un diálogo con cualquier hombre sea del tipo que sea.

 No sé qué diablos tengo, porque no soy nada guapa, tampoco soy de esas mujeres que suelen soltar grandilocuentes ideas y frases de eruditos con tal de demostrar que son inteligentes. Puede que yo no saque espléndidas notas, pero no soy tonta. Seré despistada, pero no tonta.
A lo mejor...es lo que ven de mi ¿No?
Mentira, una conversación ardua, intelectual e insolente en ciertos puntos solo la tengo con mis amigos hombres de ese 5%
¿Entonces?
Puedes mirarles, la mitad solo ven tu pecho, tu cuerpo, un reptáculo donde eyacular tras un ir y venir de caderas.
Eso opino y me dan ganas de vomitar.
¿Acaso por hacerme fotos en lencería, por usar una ropa bonita o por hablar abiertamente de sexo? ¿Acaso por eso doy la imagen de fácil, de mujer reptáculo de semen?
Me siento en silencio sopesándolo, y me cabreo.
No tengo que cambiar por una ristra de gilipollas. No tengo que dar explicaciones a lo que hago.
Frases vienen y van a mi mente.
<<Hey me encanta tu camiseta, pero estaría mucho mejor si la rajaras para dejar ver tu escote>>
Ríes nerviosa deseando largarte de allí.
<< Eres una Reina gélida según tú, pero con ese cuerpo es imposible que lo sepas. Yo puedo ayudarte>>
Me refería a mi corazón, a mi corazón. ¡Mi corazón! ¡Mis sentimientos!
<<¡¿Qué te cuesta intentar quererme?! ¡Joder! ¡¿Qué te cuesta?! Si no estás conmigo voy a suicidarme>>
No puedo sentir nada por ti, más cruel sería salir contigo. No me hagas cargar con la culpabilidad de algo que no tengo.
<<Me encanta como sales en las fotos, eres preciosa>>
Mentira, mentira, mentira solo quieres un polvo fácil.
<< ¿Y si en vez de bajarte los tirantes del sujetador te lo quitas directamente? No te preocupes, en las fotos no se verá nada. Yo te ayudo…>>
¡No! ¡No! ¡No! No me toques, no lo haré, fuera contrato, fuera todo. Solo tuvo ese derecho un hombre en lo que llevo de vida, alguien como tú no puede.
<< Estas enferma…¿Pero al menos puedes mantener relaciones sexuales?>>
Serás cabronazo, ¿Cómo puedes preguntarme algo así? ¿Solo te interesa eso de mí? Pues voy a dejarte, ahora, ya. Y lo haré de una forma insensible para que te jodas.
<< Me he tomado la libertad de regalarte este ramo de rosas ¿Me darás un beso a cambio?>>
Odio las flores cortadas, doce rosas rojas, es típico, pesa. Abrazo el ramo mientras él me pasa un brazo por la cintura y me lleva cual trofeo, la gente nos mira. Con estas rosas me está marcando y encima me siento en la obligación de besarle.
<< ¿Con quién estás hablando? He oído una voz de tio ¿Quién es? ¡¿QUIÉN ES?!>>
¿Acaso soy de tu propiedad? ¿No puede hablarme un amigo?
<< Así que te gusta el eslovaco ¿Puedes decirme que significa: Vyzeráš nádherne dnes? ¿Por qué no lo quieres traducir? Anda hazlo>>
¿Te crees que soy gilipollas? Voy a hacerme la tonta inocente, se me da genial ¿Sabes? Hace un año me rechazaste y ahora me dices que traduzca algo que significa: Te ves hermosa hoy.
¿Quieres un polvo? ¿Crees que aun puedes conseguirme? JÁ¡
<< Si le hubieras olvidado...¿Lo podriamos haber intentado de nuevo?>>
¿Intentar el qué? Nunca tuvimos nada más allá de unos cuantos besos.
<< ¿Crees que beso bien?Porque a mi me encantaba como besabas>>
He dicho ya tantas veces que no siento nada cuando beso a otro que nunca parecen suficientes. Era como chupar un caramelo hasta que le conocí a él.
Tu me aburres, me pareces patético.
<< Eres muy lista, eres muy guapa, escribes muy bien, eres muy buena modelo, eres muy buena fotógrafa...>>
¿Todo lo qué hago te parece maravilloso? ¿Si te escupo en la cara seguirás poniéndome esos ojos?
<<Claro, opino como tu, si, también me gusta, lo que tu decidas me parece bien...>>
Hombres que me dan la razón en todo, me parecen absurdamente aburridos. ¿Si digo que el mundo es plano me seguirían dando la razón y dorándome la píldora? La respuesta es si.
Todo por conseguir un polvo.
<<Oye, dime ¿En que estás pensando?>>
Regla nº1 un tipo como tu no debe intentar colarse en mi mente, no voy a desvelar lo que pienso. No eres interesante. Demasiados hombres me han echo esa pregunta y de mi solo reciben un suspiro hastiado.
Podría seguir, pero esto se haría eterno y no es por prepotencia. Como ya dije antes no me creo guapa ni especial. Simplemente quería desahogarme.
Si ellos supieran que bajo las fotos, los vestidos, los escotes, las sonrisas muertas nerviosas, las conversaciones deshinibidas sobre sexo,fingir hacerse la tonta...
Si supieran lo que hay debajo no querrían ni un polvo.
En verdad solo una persona ha llegado bajo tantas capas, y fue en el tiempo de un parpadeo.
Por eso cuando llegó a la capa donde se alojaba esa deformidad que me impide reaccionar de forma natural.
Rompí a llorar temblorosa, quería vomitar, hacerme pequeña y volar por la puerta.
Porque...pensé que le iba a repugnar, o que se quedaría callado, o que diría vaya, o que se compadecería de mi.
Pero en su lugar dijo:
-¿Por qué estás llorando?-como si no pasara nada, como si allí no hubiera nada, como si aquello se viera todos los días.
-Porque es algo...desagradable, si hasta yo lo veo asi, los demás lo verán asi.
Se puso serio, hizo que le mirase a los ojos y añadió.


-¿Qué concepto tienes de mi? ¿En qué coño piensas? ¿Tan poco me conoces cómo para pensar que me molestaría? Me cabrea que pienses eso de mi. Si quisiera solo un polvo me iría a tirarme a una puta. Pero tú, tú no eres eso. Tú eres especial, eres algo más allá que un cuerpo. Que si, que eres preciosa pero yo te estoy mirando y veo lo que hay dentro. Tu mente. Lo veo todo y por eso me importas. Y si alguien dice lo contrario dímelo, porque te juro que voy a partirle las piernas.  


Y tras eso, lloré, fue como si me hubieran liberado, como si me quitaran un peso de adentro. Y me juré que era él y solo él quien iba a poder tener acceso a mi yo más interno.
Ahora le extraño, porque era lo único decente de su género a mi alrededor.
Tengo un record, no había llorado en un mes. Acabo de romperlo.
Ojalá pudiera coger la atención de toda esa cantidad de gilipollas y traerle de vuelta.
El resto me aburren, me agobian, me dan asco.
No quiero nada con otro, no ahora, no, no lo quiero.
Esta mente virginal vuelve a su cueva ermitaña emocional.